Ich finde da wir im Leben eh nicht besonders viel zu lachen haben (Dany ist heute wieder philo mäßig drauf! ) dachte ich es wird allerhöchste Zeit für einen Witzethread!!

Hiermit rufe ich alle Mitzauberinnen und Mitzauberer dazu auf ihre schönsten Witze zu posten, das wir alle mal deftig lachen können!^^

Hier sind´n paar gute die ich kenne:


Was ist grün und kullert den Berg herab?!
NA?!
Senfkörner in Bomberjacken!

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Was ist grün und rennt durch die Wiese?
Ein Rudel Gurken!
Und was ist durchsichtig und rennt hinter her?
Das Einmachglas!

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Sekretärin zum Bankdirektor:
"Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben? An diesen
Betrüger und Halsabschneider?"
"Sie haben recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß"."

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Ein Mann will in einer Schweizerbank Geld einlegen.
"Wieviel wollen sie denn einzahlen?" fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen," sagt der Bankangestellte.
"In der Schweiz ist Armut keine Schande."

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Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden,
immer dreilagiges Klopapier?
Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original
und zwei Durchschläge.

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Was ist in der Bankenwelt ein VIP ? - Vorstand In Panik

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Wie behandeln Banker ihre Kunden?
- Wie rohe Eier
Und wie behandelt man rohe Eier?
- Man haut sie in die Pfanne!

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"Wo steckt eigentlich die Bilanzabteilung?"
"Auf der Rennbahn"
"Was? Während der Bürozeit?"
"Das ist die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung
zubringen."

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Warum gibt es in Wiesbaden eine Giftmülldeponie und in Frankfurt
so viele Banker?
Wiesbaden durfte als erstes wählen.

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Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen?
"Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen...."
Und wie lernen sie teilen?
"Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile
nach Luxemburg..."

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Was ist der Unterschied zwischen einem Unfall und einem Unglück?
- Ein Unfall ist es, wenn die Revisionsabteilung bei einem
Ausflug mit dem Bus im See versinkt.
- Ein Unglück ist es, wenn sie noch gerettet werden können.

[Ronni]

Ich schreib hier mal den besten Witz rein, den ich kenn. Wenn man ihn aber richtig erzählt und nicht hier schreibt, ist er besser
Aaaalso....ich nehm hier mal zwei aus'm Forum. *fg*

Kommen Ludo Bagman, Oliver Wood und Ronni in den Himmel. Sagt der Petrus: "Also, ihr dürft alles machen, nur nicht auf die rosaroten Wölkchen treten".
Als Olli und Ronni Ludo eine Weile später treffen, ist eine gaaanz hässliche Frau an seiner Seite. Da fragen Olli und Ronni: "Was hast du denn gemacht?" Und Ludo antwortet: "Ich bin auf ein rosarotes Wölkchen getreten".
Am nächsten Tag treffen Ludo und Ronni den Olli, der von einer gaaanz hässlichen Frau begleitet wird. Da fragen Ludo und Ronni: "Was hast du denn gemacht?" Und Olli sagt: "Ich bin auf ein rosarotes Wölkchen getreten".
Einen Tag später treffen Ludo und Olli den Ronni, der mit einer gaaaanz hübschen Frau herumläuft. Da fragen Ludo und Olli: "Was hast du denn gemacht?" Und die Frau antwortet: "Ich bin auf ein rosarotes Wölkchen getreten".


Naja, wie gesagt, erzählt ist er besser

Ein paar Sparwitze:

In Hamburg haben Sie letzte Woche einen Sarg gefunden, konnten ihn aber nicht öffnen - es war ein Zuhälter drin!

Was ist grün, blau, orange und schwimmt am Meeresgrund?
- Kind mit geplatzten Schwimmflügeln

Warum steht ein Pils im Wald?
- Weil die Tannen zapfen.

Was ist ein Keks unterm baum?
- Ein schattiges Plätzchen.

.... ^^

Was ist gelb, blau, orange und schwimmt am Meeresgrund?
- Kind mit geplatzten Schwimmflügeln

Und was ist grün, blau und rot und schwimmt auf´n Meeresgrund?!
-Das gleiche Kind, 2Wochen später!

wie nennt man eine brillenschlange ohne brille
blindschleiche

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?



Ein Telefon kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat!

Hab auch einen : Warum gehen Ameisen nie in die Kirche?


Weil sie InSekten sind.....*harharhar*

Die Lehrerin stellt dem Fritzchen eine Rechenaufgabe: "Es sitzen 3 Tauben auf einer Stromleitung. Da schießt jemand auf eine Taube. Wie viele Tauben sind noch auf der Stromleitung ?"
Fritzchen: "Keine, weil die anderen vom Knall erschreckt worden sind und weggeflogen sind !"
Lehrerin: "Das stimmt zwar nicht ganz - aber mir gefällt die Art wie du denkst !"
Da fragt Fritzchen die Lehrerin ob er ihr auch eine Aufgabe stellen darf. Nachdem sie einverstanden ist fragt Fritzchen: "Drei Frauen essen Eis. Die erste knabbert ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche von den dreien ist verheiratet ? "
Lehrerin: " Die Frau, die an ihrem Eis saugt?"
Fritzchen: "Die mit dem Ehering - aber mir gefällt die Art wie sie denken !"

Noch in paar Makabere Witze:



Was ist grün und wen man auf den Knopf drückt wird es rot?
- Ein Frosch im Mixer.



Geht ein sehr alte Mann zum Arzt und lässt sich untersuchen. Als er die Eregbnisse bekommt, sagt der Arzt "Ich habe zwei schlechte Nachrichten für sie. Erstens: Sie haben Krebs. Zweitens: Sie haben Alzheimer." Sagt der Patient: "Gott sei Dank kein Krebs."


Öhm ... ja ...


Edit by Lily: In Anbetracht der momentanen Ereignisse, habe ich einen Teil der Witze mal editiert. In diesem Zusammenhang sind sie einfach zu makaber.

Ziemlich makaber

Ja schon!!

So noch einen(aber nicht makaber): "Papa, heute hat mein Klassenlehrer nach dir gefragt." "Ach ja wirklich?" "Ja. er hat gesagt, er möchte doch gerne mal wissen von welchem Idioten ich eigentlich abstamme."

ne scherz frage

Wie viel kurven gibt es auf der Welt?

Einen etwas längeren...

Also laufen 2 Leute durch die Wüste und sind am verdursten, seit 2 Tagen haben sie nix getrunken, dann kommen sie an eine Oase, dort steht aber ein Schild auf dem steht: Wer von diesem Wasser trinkt wird vom Scheich umgebracht!
Sagt der eine zum anderen: "Ist doch egal wir haben keine Wahl, wenn wir nichts trinken sterben wir!" Also trinken sie und schwups kommt auch schon der Scheich und sagt:"Nun ja ich verstehe eure Lage und lasse noch einmal Gnade vor Recht ergehen, wenn ihr mir 2 Wünsche erfüllt seid ihr frei." Gut okay die beiden sind einverstanden, da meint der Scheich:"Wenn jeder von euch 100 Früchte sammelt und mir dann noch einen Wunsch erfüllt, seid ihr frei." Nach 1h kommt der erste zurück und hat 100 Trauben gesammelt, da meint der Scheich:"Wenn du dir diese Hundert Trauben ohne zu lachen in den Hintern schiebst, bist du frei." Er machts bis zur neunundneunzigsten, dann fängt er an sich kaputtzulachen, da fragt der Scheich:"Wieso lachst du denn so?" Meint er:"Schau dir mal meinen Freund da hinten an, der hat 100 Kokosnüsse gesammelt!"

So noch einer:

In den kanadischen Wäldern, wo nur kräftige Leute sind und im Wald Bäume fällen, ist eine Stelle als Baumfäller frei, kommt ein ganz kleines hutzeliges Männchen an und bewirbt sich. Sagt der große Riesenbaumfäller zu dem kleinen Männchen:"Hahahaha du willst hier Bäume fällen, dass ich nicht lache, hier hast du eine Axt, wenn du diese 10 Bäume in einer halben Stunde fällst, bist du eingestellt!" Geht das kleine Männchen hin und nimmt die Axt und zack zack zack sind die 10 Bäume innerhalb von 15 Min. gefällt, da sagt der Waldarbeiter:"Mann Oh Mann, du bist ja wirklich gut, wo kommst du denn her?" Da meint das Männchen:"Eija aus der Wüste!" Daraufhin der Arbeiter:"Ja aber da gibts doch garkeine Bäume in der Wüste!" Meint das Männchen"Ja, jetzt nimmer!"

ne scherz frage

Wie viel kurven gibt es auf der Welt?

...hä?

ok das hier ist ein etwas längerer (makaberer) Witz:

Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisig kalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.
Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-Mail zu schreiben.
Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke "ehrenvoll heimgerufen" wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.
Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:

To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!