Hi ich würd gern wissen worüber ihr das letzte mal so richtig gelacht habt??
ich über dieses:(hab es auf www.deecee.de gefunden)


Blöde Produkthinweise
Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige ECHTE Packungsaufschriften von verschiedenen
Konsumartikeln:
1. Auf einem Föhn von Sears:
'Nicht während des Schlafes benutzen'.
(Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu machen)
2. Auf einer Tüte Fritos (Chips):
'Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innen liegend'.
(Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe)
3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial:
'Anleitung: Wie normale Seife benutzen.'
(Und wie geht das...?)
4. Auf Tiefkühlkost von Swansons:
'Serviervorschlag: Auftauen.'
(Aber das ist 'nur' ein Vorschlag)
5. Auf Tiramisu von Tesco ́s (auf die Unterseite aufgedruckt):
'Nicht umdrehen'.
(Hoppla, schon zu spät!)
6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer:
'Das Produkt ist nach dem Kochen heiß'.
(Ist nicht wahr??!! Echt?!)
7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens:
'Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln'.
(Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?)
8. Auf Boot ́s Hustenmedizin für Kinder:
'Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen'.
(Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5-jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbringen würden.)
9. Auf Nytol Schlafmittel:
'Achtung: Kann Müdigkeit verursachen'
(Nichts anderes haben wir gehofft)
10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten:
'Für innen und außen'.
(Und wo nicht?)
11. Auf einer japanischen üchenmaschine:
'Nicht füür die anderen Benutzungen zu benutzen'.
(Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig])
12. Auf Nüssen von Sainsbury ́s:
'Achtung: enthält Nüsse'.
(BLITZNACHRICHT!!!)
13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines:
'Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen.'
(Schritt 3: Mit Swissair fliegen)
14. Auf einem Superman-Kostüm füür Kinder:
'Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen'.
(Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!)
oder
Seltsame Fragen:
Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch ?
Wenn Maisoel aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyööl aus ?
Wenn Superkleber wirklich üüberall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube ?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wäählt ?
Warum muss man füür den Besuch beim Hellseher einen Termin haben ?
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen ?
Warum ist einsilbig dreisilbig ?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, daßß es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, daßß die Bank frisch gestrichen ist, müüssen sie draufpatschen ?
Warum besteht Zitronenlimonade gröößßtenteils aus küünstlichen Zutaten, wäährend in Geschirrspüülmittel richtiger Zitronensaft drin ist ?
Leben Verheiratete läänger oder kommt ihnen das nur so vor ?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus ?
Wie packt man Styroporküügelchen ein, wenn man sie verschickt ?
Gibt's ein anderes Wort füür Synonym ?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden ?
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour ? Wie wüürden Stüühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten häätten ?
Warum laufen Nasen, wäährend Füüßße riechen ?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo ?
Warum ist "Abküürzung" so ein langes Wort ?
Warum benutzt man füür "Töödliche Injektionen" in den USA sterilisierte Spritzen-Nadeln ?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde ?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme ?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit ?
Wenn man in einem Fluggeräät sitzen wüürde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was wüürde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet ?
Auf den meisten Verbrauchsgüütern steht "Hier ööffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen wüürde: "Woanders ööffnen" ?
Wenn die sogenannte "Black Box" eines Flugzeugs unzerstöörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material ?
Wenn Apfelkuchen aus ÄÄpfeln besteht, woraus besteht dann Hundekuchen ?
Was füühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
Was zäählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexisten, wäährend eine Frau, die Mäännern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute kriegt?
Warum träägt ein Kamikazepilot einen Helm?
Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?
Wenn Schwimmen gut sein soll füür die Entwickung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?
Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?
Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkpläätze?
Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?
Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Kräämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?
Wie heissen die harten Plastikenden an den Schnüürsenkeln?
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geööffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tüür?
Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder eine Drehung um ihre Läängsachse?
Wenn man einen Schlumpf wüürgt, welche Farbe bekommt er dann?
Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?
Haben Analphabeten genau so viel Spaßß mit einer Buchstabensuppe? Als der Mensch entdeckte, daßß Küühe Milch geben - was tat er da gerade?
Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?
Warum "Abküürzung" so ein langes Wort ist?
Wie merkt man, daßß unsichtbare Tinte aus ist?
Warum hat Noah die zwei Stechmüücken nicht erschlagen?
Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen?
Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?
Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wieviel Grad hat es dann morgen?
Warum mußß der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?
Was passierte mit den ersten 6 "Up's"?
Hatten Adam und Eva einen Nabel?
Schwimmt eine Ente mit einer Pfote im Kreis?
Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rüückwäärtsgang nach Hause bringt, mußß er dann Dir was bezahlen?
Bekommen Brandopfer Vergüünstigungen in Krematorien?
Und zuletzt: Wie weißß ein Blinder, daßß er fertig ist mit Hintern putzen?

Hm.. also zum totlachen finde ich das nicht. Vieles sind Floskeln, die nur zu genau genommen wurden.
Ich find das jetzt einfach nur dämlich. Weil vieles nicht lustig ist, sondern ernst.

Heute morgen.
Wir hatten eine Internetschulung für unsere neue Page.
Plötzlich kam ein Beispiel für Fundsachen: Rad, silber, rote Reifen, roter Sattel.
Da meinte mein Kolleg: Das ist Uwes Rad.
Ich konnte nicht mehr und die anderen auch.
Uwe ist nämlich schwul.

In der schule hatten wir in bio nager durchgenommen!!
ich habe zwei ratten also das sin ja nager
unser lehrer hat dann gesagt, ratten würden sich mit bildern verständigen, da musste ich so loskichern, das ich eine extra-aufgabe bekommen habe

gestern waren wir, also ne freundin und ich, im supermarkt und wollten käsewürste zum grillen holen.
an der fleischertheke hatten sie verschiedene auswahl an würsten , dort stand ein sehr gut aussehender junger mann, und fragte mich dann, ob ich lieber die langen dünnen, oder lieber die kleinen dicken käsewürste möchte.
ich bekam keinen einzigen ton raus, fing an zu lachen und ging schnellstmöglich weg.
kurze zeit später kam dann meine freundin mit hochrotem kopf und...langen dünnen käsewürsten ^^

Meine Freundin hat mich letztens gefragt, was Emos sind...
Hmmh, ich habs versucht ihr ein bisschen zu erklären.
Und sie antwortet mir mit: Oh, Ich dachte immer Emos sind Tiere...
Ich bin fast vom Stuhl gefallen, das ist das geilste, was ich jemals gehört hab x)

Wir hatten gestern zum Nationfeiertag meine Schwester und ihren Sohn (6) bei uns zum essen. und um sich die zeit zu vertreiben, bis es dunkel ist, ist der kleine vor jeden hingestanden,hat seine stimme verstellt und gefragt: "was wollen Sie trinken?" Immer und immer wieder. Irgendwann hat mein Stiefvater dann gemeint: "Ja bring doch endlich was davon, was wir bestellt haben" Der Kleine wieder:"Was wollen Sie trinken?" Darauf mein Stiefvater:"Das was ich schon bestellt habe." Der Kleine:"Holen Sie es doch selbst" Stiefvater: "Nein" dann der kleine voller überzeugung und mit dieser tiefen Stimme:"Haben Sie kein Geld oder was?"

Ich konnt nicht mehr. Musste so darüber lachen

immer wenn ich king of queens schau
der hammer die serie^^

Lourius hat geschrieben:immer wenn ich king of queens schau
der hammer die serie^^

Besonders bei Arhur und wenn er immer rumbrüllt xD

Meine Freundin hat mich letztens gefragt, was Emos sind...
Hmmh, ich habs versucht ihr ein bisschen zu erklären.
Und sie antwortet mir mit: Oh, Ich dachte immer Emos sind Tiere...
Ich bin fast vom Stuhl gefallen, das ist das geilste, was ich jemals gehört hab x)

Jaja, "Emu" und "Emo" bitte nicht verwechseln...

Zur Erinnerung : Das ist ein Emu :

http://taltos.pha.jhu.edu/~tamas/files/images/emu.jpg


Richtig schlappglacht hab ich mich in letzter Zeit nicht.
Das hier fand ich ganz amüsant :
Aktuell gültige Gesetzeslagen in den USA

hmm ich habe mich mal halb totgelacht, als och ein video mit so zu sagen sprechenden katzen auf youtube gesehen habe. sie haben nicht direkt gesprochen. ahaben aber gewisse wörter achzusprechen versucht, die von ihren besitzern vorgesprochen wurden.+blöd ausgedrück, ich weiss+
ich fand das zu geil.XD

ansonsten wohl ein paar mal über allmöglichen sinnlosen scheiss, wobei ich lachanfälle bei mir an einer hand abzählen kann...

Ah ja genau stimmt, ich glaube ich könnte das gleiche Video gesehen
haben.
Eine Katze, die unter dem Türspalt (!) durchschlüpft? Eine junge Katze die wie verrückt auf ein Kaktus einschlägt? Eine Katze die sich furchtbar erschreckt und einen Luftsprung macht, als eine andere angesaust kommt ?

Das das ich schon vor einiger Zeit gesehen habe, war auf jeden Fall allererste Sahne Da hab ich auch sehr lachen müssen.

Also Tränen gelacht habe ich zuletzt im Urlaub, da waren wir Jugendlichen mal früh abends schwimmen und ein Freund von mir hatte einen Sonnenbrand (tat ihm aber nicht so weh) und ich wollte auf seine Schultern klettern und habe hinterher bemerkt, dass ich einen richtig weißen Handabdruck auf seinen Schultern hinterlassen habe.
Daraufhin habe ich erstmal einen Smiley darauf gemalt, der dann erstmal ein paar Sekunden auch da geblieben ist und mich total darüber schlapp gelacht... Dann kamen noch ein paar andere und haben sich auch kaputt gelacht, schließlich hat ein anderer Freund auf der Brust des Sonnenbrandopfers einen Smiley gemalt, der eine Brustwarzen-Nase hatte, danach war's für mich vorbei!!

KoRnFlake hat geschrieben:Meine Freundin hat mich letztens gefragt, was Emos sind...
Hmmh, ich habs versucht ihr ein bisschen zu erklären.
Und sie antwortet mir mit: Oh, Ich dachte immer Emos sind Tiere...
Ich bin fast vom Stuhl gefallen, das ist das geilste, was ich jemals gehört hab x)

Was? es gibt echt noch Leute die EmOs mit EmUs verwechseln???

Ich hab mich in letzter Zeit über jeden Mist totgelacht...
mal ein paar Beispiele

Meine`kleine Schwester (11) und ich stehen im DM Markt an der Kasse... sie zeigt au irgendwas und sagt "Sarah, guck mal.. das dürfen Kinder noch garnicht essen, weil da zu viel Kokain drin ist" (sie meinte Koffein *weglach*)
Alle die an der Kasse standen haben sich so gekugelt vor lachen, und meine Sis guckt einfach nur voll verwirrt, so als würde die uns für total blöd halten xDDD

oder als ich letztens Lord of war geguckt habe (gleich 2 mal hintereinander, das 2 mal in englisch mit deutschem untertitel)...

ständig kamen da irgendwelche Zitate, die ich so genial fand
"Ich hab gesagt er soll verschwinden und sich den Finger in den Ar*** stecken"

oder auf englisch dann: Vitali Orlov (jared Leto^^) kommt total high oder besoffen in den raum getorkelt an weihnachten, mit ner nikolausmütze aufm kopf und soner typischen blonden blöden Schlampe (Sry>.<) und brüllt "merry fuckin' christmas!" knutscht seine tussi ab, erzählt dass sie angel heisst und brüllt "let's put her on top pf the christmas tree" und rennt voll in den bau, rein xDD

und an der hochzeit von seinem Film-Bruder fängt der an dessen Ehefrau abzuknutschen und brüllt (natürlich besoffen) "C'mon! We have to dance, dance, dance!" und hopst da wie so ein flummi durch die gegend xD
hach, da musst ich echt lachen ohne ende^^

am so im kino ...
spiderschwein --simpsonfilm....ich konnt nich mehr war einfach geil