Lieber Schniefelus,
Du fragst die vielleicht, aus welchem Grund ich dir diesen Brief schreibe. Diese Frage ist durchaus berechtigt, denn eigentlich habe ich gar keine Frage an dich.
Ich dachte einfach nur, dass du vielleicht Gefallen daran finden könntest, zu Abwechslung auch einmal eine ehrbare Slytherin wie mich zu beschimpfen und zu beleidigen, wozu du im Normalfall natürlich keinen Anlass hast.
Unglücklicherweise heißt aber die Aktion "Frag den Schniefelus", weshalb ich dir wohl oder übel irgendeine stumpfsinnige Frage stellen muss, damit die Nachrichtenboten nicht auf die Idee kommen, meinen Brief einfach in den nächsten Papierkorb zu befördern.
Um ganz sicher zu gehen, habe mir also nicht nur eine, sondern gleich zwei Fragen für dich überlegt.
Wie lautet dein Lieblingswitz?
Und - was ist eigentlich der Sinn des Lebens?
PS: Entschuldigen Sie bitte mein unmögliches Verhalten, Sir. Ich bin mir mittlerweile nicht mehr sicher, ob dieser Brief überhaupt jemals in ihre Hände gelangen sollte. Jedoch bin ich davon überzeugt, dass sie für mein Handeln vollstes Verständnis haben und mich nicht dafür verurteilen werden.
- oder?
Herzlichst,
eine treue Schülerin des Hauses Slytehrin
Treue Schülerin des Hauses Slytherin,
ich wusste nicht, dass ich mit irgendeinem meiner Schüler per Du bin, aber mittlerweile nimmt sich ja jedes noch so kleine Balg das Recht, zu tun und zu lassen, was es will. Und wer um Gottes Willen denkt, ich hätte Gefallen daran, solchen widerlichen Schülern Briefe zu schreiben? Keineswegs macht es Spaß! Es ist ein Muss und ich werde gezwungen und nur durch Sie und ihren lausigen Brief mit dem noch lausigeren Inhalt kann ich mich jetzt hier hinsetzen und probieren, auf so einen Haufen Flubberwurmmist eine Antwort zu finden. Wissen Sie, das schlimmste daran ist, zu wissen, dass so etwas auch noch von einer Slytherin kommt. Ich war stolz auf mein Haus, aber mittlerweile mutieren die edelsten Schüler auch schon zu Gryffindors. Genumwandlung, könnte man auch sagen. Daran sieht man doch, dass Sie kein bisschen Gehirn besitzen. Noch nicht einmal ein kleines Krümelchen! Erbärmlich ist das! Und noch dazu muss ich dieses extreme Fehlverhalten von einer Slytherin sehen! Besser wäre es gewesen, hätten diese stinkenden Nachrichtenboten diesen Brief einfach nur, wie Sie es sagten, in den nächsten Papierkorb befördert. Dort wäre er sicherlich besser aufgehoben gewesen. Soso, Sie wollten mir unbedingt noch eine Frage stellen und dann kommt so etwas Banales wie: Was ist mein Lieblingswitz? Sehr einfallsreich! Wenn Sie einfach nur Briefe schreiben, weil Sie Langeweile haben und nicht wissen, wie Sie die Zeit totschlagen sollen, dann bitte ich Sie, mir nicht noch mehr davon zu schreiben. So etwas Elendes wie diesen Brief hier kann man sich nicht jede Woche antun. Das grenzt schon an Folter, so dumm ist das!
Ich kann Ihnen sagen, was mein Lieblingswitz ist. Dieser Witz wird nicht erzählt; ich erlebe ihn im Unterricht, wenn sich einfach nur dumme Schüler ihre Hände verätzen oder Furunkeln im Gesicht bekommen, oder ihnen sonst etwas passiert. Sie gehören wahrscheinlich zu dieser Sorte Schülern, die für mich ein Witz sind! Normalerweise sind das nur Gryffindors, aber wie es scheint, gibt es auch schon gewisse Slytherins, die das Potenzial zum elend widerlichen und dummen Gryffindor haben! Glückwunsch an Sie! So etwas gab es bisher nicht oft, dass eine Slytherin zur Gryffindor degradiert wurde!
Und mein persönlicher Sinn des Lebens besteht darin, Schülern die unglaublich wichtige und schwere Aufgabe des Zaubertrankbrauens beizubringen, aber das ist natürlich nicht so einfach, wenn man es mit gehirnlosen Idioten zu tun hat. Dafür haben Sie sicherlich Verständnis!?
Hochachtungsvoll
Prof. Severus Snape
PS.: Wie Sie in meinem Brief sicherlich gelesen haben, hatte ich keinerlei Verständnis für solchen verquirlten Müll, der einen fast zur Weißglut bringt, da man auch nur ein wenig Gehirn und Sinn zwischen den Zeilen sucht, es aber nirgends zu finden ist. Seltsam, nicht wahr?!
Moderatoren: Weltenrichter, Nachrichtenboten
Frag den Schniefelus
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von ~Alice~ » Mo 01 Feb, 2010 18:44
Live. Love. Laugh.
von Nyala » Mo 01 Feb, 2010 19:07
Herrlich, ihr schafft es immer wieder, mich zum Lachen zu bringen 
Allein schon der Brief war der Burner
Weiter so ^^
Allein schon der Brief war der Burner
Weiter so ^^
von Findus » Di 02 Feb, 2010 18:47
Alice hat geschrieben: Dieser Witz wird nicht erzählt; ich erlebe ihn im Unterricht, wenn sich einfach nur dumme Schüler ihre Hände verätzen oder Furunkeln im Gesicht bekommen, oder ihnen sonst etwas passiert.
Ich lach mich kaputt hach ne toll geschrieben
von Ashlyn » Mi 10 Feb, 2010 18:28
Sehr geehrter Professor Snape,
Wie jeder anständige Slytherin verfolge ich regelmäßig Ihre Veröffentlichungen im Tagespropheten. Immer wieder erfüllt es mich mit Freude, zu lesen, wie sich irgendwelche Tölpel, zumeist aus den drei weniger edlen Häusern, von Ihnen sagen lassen, was sie wirklich sind. Nämlich Idioten. Selbstverständlich finden sie, als einer der größten Rhethoriker, die Hogwarts je gesehen hat, dafür in der Regel passendere Worte.
Nun ist mir in ihren Veröffentlichungen allerdings eine stilistische Änderung aufgefallen. Es war früher immer das größte Vergnügen, zu lesen, wie sie zu Beginn des Briefes vorgaben, die Frage des "Schülers" ernst nehmen zu können, bevor sie ihn dann verdientermaßen mit der Realität konfrontierten. In den letzten Briefen allerdings haben sie diesen Teil oftmals weggelassen, und den Schülern gleich im ersten Satz erklärt, wie sinnlos die Fragen waren.
Meine Frage ist nun: Haben sie ihren Stil geändert, damit auch Gryffindors verstehen, was die Kernaussage ihres Briefes ist? Oder war es Ihnen einfach nur lästig, ihren Fragestellern ein paar Sekunden das Gefühl zu geben, von Ihnen vollkommen unverdient mit Respekt behandelt zu werden?
Es würde mich sehr erfreuen, wenn sie die Zeit finden sollten, mir zu Antworten.
Hochachtungsvoll
Julian Mc Sit (Vertrauensschüler Slytherin)
Hochgeschätzter Julian Mc Sit,
Wie sehr es mich ehrt, von Ihnen ein Brief zu bekommen. Fast habe ich schon gedacht, ich bekäme nur noch von elendigen Volldeppen Fragen. Aber anscheinend hat sich meine Pechsträhne in Luft aufgelöst - Vielen, vielen Dank dafür. Sie haben mir den Tag gerettet.
Um jedoch auf Ihr höchst pikantes Thema zurückgekommen, Mister Julian Mc Sit, ich muss zugeben, dass Sie mit Ihren äußerst gut recherchierten Behauptungen in einem gewissen Maß recht haben. Sie müssen verstehen, dass auch solch Kleinhirne wie die Gryffindors so etwas verstehen müssen - dass ihre sinnlosen Fragen mich langsam nicht mehr belustigen, sondern wenn überhaupt nur noch langweilen. Und wir Slytherins müssen ja zusammenhalten, nicht wahr? Da können wir nicht erwarten, dass die unsere Antworten einwandfrei verstehen. Das wäre zu viel verlangt.
Schluss mit dem Blödsinn - Sie wissen im Grunde ganz genau, was ich Ihnen jetzt sagen werde und ich hoffe, dass ich danach nie wieder mit einem solch schleimigen Slytherin schreiben werde, der auch noch Vertrauensschüler in Hogwarts ist. Langsam müsste ich mir Gedanken über die Kompetenz der Schule machen - was aber sinnlos ist. Man kann es schließlich schon an solch hirnlosen Dumpfbacken wie Ihnen erkennen. Selbst Ihr Haus ist nicht mehr das, was es mal war.
Und diese Tölpel, die sie da ansprechen. Da haben Sie vollkommen recht. Allerdings, wie Sie sicherlich auch schon bemerkt haben, haben sich viele der Slytherins auch schon infiziert. Ihre Aufgabe ist es dem ein Ende zu setzen. Aber Sie scheinen auch versagt zu haben. Oder warum kommen im Moment nur lächerliche Fragen aus Ihrem Haus? Sie sind ja wirklich ein wunderbares Beispiel dafür. Mittlerweile schäme ich mich schon fast dafür je in diesem Haus gewesen zu sein.
Sie denken auch, Sie wären ein toller Hecht, nicht wahr? In einem gewissen Maß erinnern Sie mich an einen Jungen, den ich in der Schule gekannt - und verabscheut habe. Bilden Sie sich also nicht zu viel darauf ein, dass Sie Vertrauensschüler sind. Vielleicht ist Ihr jetziger Schulleiter ja senil? Mich würde es nicht mehr wundern. Wenn er schon schamlose Hauslehrer, wie Herr Ripper zum Beispiel (lieben Gruß an ihn an dieser Stelle - ist er noch Hauslehrer?), einstellt, dann kann auch in seinem Denkkasten, was sich Hirn nennen soll, nichts mehr funktionieren.
Außerdem - was kann ich Anderes denken von einem wie Ihnen, der täglich ein Käseblatt wie den Tagespropheten liest? Oder zumindest meine brillanten Veröffentlichungen. Da kann ja nur Unfug bei herauskommen.
Zuallerletzt habe ich einen Tipp für Sie: Wenn Sie vielleicht doch noch Ihre Torheit überwinden möchten, dann sollten Sie zuerst aufhören den Tagespropheten zu lesen. Der verdirbt selbst den treusten Todesser.
Untertänigst,
Ihr ergebener Professor Severus Snape
Wie jeder anständige Slytherin verfolge ich regelmäßig Ihre Veröffentlichungen im Tagespropheten. Immer wieder erfüllt es mich mit Freude, zu lesen, wie sich irgendwelche Tölpel, zumeist aus den drei weniger edlen Häusern, von Ihnen sagen lassen, was sie wirklich sind. Nämlich Idioten. Selbstverständlich finden sie, als einer der größten Rhethoriker, die Hogwarts je gesehen hat, dafür in der Regel passendere Worte.
Nun ist mir in ihren Veröffentlichungen allerdings eine stilistische Änderung aufgefallen. Es war früher immer das größte Vergnügen, zu lesen, wie sie zu Beginn des Briefes vorgaben, die Frage des "Schülers" ernst nehmen zu können, bevor sie ihn dann verdientermaßen mit der Realität konfrontierten. In den letzten Briefen allerdings haben sie diesen Teil oftmals weggelassen, und den Schülern gleich im ersten Satz erklärt, wie sinnlos die Fragen waren.
Meine Frage ist nun: Haben sie ihren Stil geändert, damit auch Gryffindors verstehen, was die Kernaussage ihres Briefes ist? Oder war es Ihnen einfach nur lästig, ihren Fragestellern ein paar Sekunden das Gefühl zu geben, von Ihnen vollkommen unverdient mit Respekt behandelt zu werden?
Es würde mich sehr erfreuen, wenn sie die Zeit finden sollten, mir zu Antworten.
Hochachtungsvoll
Julian Mc Sit (Vertrauensschüler Slytherin)
Hochgeschätzter Julian Mc Sit,
Wie sehr es mich ehrt, von Ihnen ein Brief zu bekommen. Fast habe ich schon gedacht, ich bekäme nur noch von elendigen Volldeppen Fragen. Aber anscheinend hat sich meine Pechsträhne in Luft aufgelöst - Vielen, vielen Dank dafür. Sie haben mir den Tag gerettet.
Um jedoch auf Ihr höchst pikantes Thema zurückgekommen, Mister Julian Mc Sit, ich muss zugeben, dass Sie mit Ihren äußerst gut recherchierten Behauptungen in einem gewissen Maß recht haben. Sie müssen verstehen, dass auch solch Kleinhirne wie die Gryffindors so etwas verstehen müssen - dass ihre sinnlosen Fragen mich langsam nicht mehr belustigen, sondern wenn überhaupt nur noch langweilen. Und wir Slytherins müssen ja zusammenhalten, nicht wahr? Da können wir nicht erwarten, dass die unsere Antworten einwandfrei verstehen. Das wäre zu viel verlangt.
Schluss mit dem Blödsinn - Sie wissen im Grunde ganz genau, was ich Ihnen jetzt sagen werde und ich hoffe, dass ich danach nie wieder mit einem solch schleimigen Slytherin schreiben werde, der auch noch Vertrauensschüler in Hogwarts ist. Langsam müsste ich mir Gedanken über die Kompetenz der Schule machen - was aber sinnlos ist. Man kann es schließlich schon an solch hirnlosen Dumpfbacken wie Ihnen erkennen. Selbst Ihr Haus ist nicht mehr das, was es mal war.
Und diese Tölpel, die sie da ansprechen. Da haben Sie vollkommen recht. Allerdings, wie Sie sicherlich auch schon bemerkt haben, haben sich viele der Slytherins auch schon infiziert. Ihre Aufgabe ist es dem ein Ende zu setzen. Aber Sie scheinen auch versagt zu haben. Oder warum kommen im Moment nur lächerliche Fragen aus Ihrem Haus? Sie sind ja wirklich ein wunderbares Beispiel dafür. Mittlerweile schäme ich mich schon fast dafür je in diesem Haus gewesen zu sein.
Sie denken auch, Sie wären ein toller Hecht, nicht wahr? In einem gewissen Maß erinnern Sie mich an einen Jungen, den ich in der Schule gekannt - und verabscheut habe. Bilden Sie sich also nicht zu viel darauf ein, dass Sie Vertrauensschüler sind. Vielleicht ist Ihr jetziger Schulleiter ja senil? Mich würde es nicht mehr wundern. Wenn er schon schamlose Hauslehrer, wie Herr Ripper zum Beispiel (lieben Gruß an ihn an dieser Stelle - ist er noch Hauslehrer?), einstellt, dann kann auch in seinem Denkkasten, was sich Hirn nennen soll, nichts mehr funktionieren.
Außerdem - was kann ich Anderes denken von einem wie Ihnen, der täglich ein Käseblatt wie den Tagespropheten liest? Oder zumindest meine brillanten Veröffentlichungen. Da kann ja nur Unfug bei herauskommen.
Zuallerletzt habe ich einen Tipp für Sie: Wenn Sie vielleicht doch noch Ihre Torheit überwinden möchten, dann sollten Sie zuerst aufhören den Tagespropheten zu lesen. Der verdirbt selbst den treusten Todesser.
Untertänigst,
Ihr ergebener Professor Severus Snape
Zuletzt geändert von Ashlyn am Mi 10 Feb, 2010 22:11, insgesamt 1-mal geändert.
Deep into that darkness peering, long I stood there wondering, fearing | Doubting, dreaming dreams no mortal ever dared to dream before | But the silence was unbroken, and the darkness gave no token [...] | poe (the raven)
von megsit » Mi 10 Feb, 2010 22:01
hehe, sehr geniale antwort^^ dem mann kann mans einfach nicht recht machen^^
Niveau sieht nur von unten aus wie Arroganz
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von Lady Midnight » Mo 15 Feb, 2010 09:30
Hihi. Typisch Snape. Doch diesmal war er recht zahm, scheint mir ^^
"You do not fear... You do not falter. You do not yield."
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von Lycidia » Mo 15 Feb, 2010 21:54
Wenigstens hat er sich das Anliegen des Schülers zu Herzen genommen und zumindest die ersten paar Zeilen so getan, als wenn er ihn ernst nimmt. Auch wenn natürlich allen Tagesprophetlesern bewusst war, dass dies nicht so sein kann.
El sueño de la razón produce monstruos
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von Felix Felicis » Fr 05 Mär, 2010 01:00
Sehr geehrter Herr Professor Snape! SchleimSchleim
Ach vergiss es! Am besten ich sag einfach Du zu dir, du Grießgrämiger alter Hund
Wieso sollte ich mich auch bemühen, freundlich zu dir zu sein, wenn es doch eh niemand schafft, der legendäre Jemand zu werden, der nicht von dem "ehrwürdigen" Professor Snape, der in Wirklichkeit eine Couchpotato ist, die in ihrer alten Hütte sitzt und über Hogwarts und seine Lehrer schimpft, anstatt raus zugehen und es besser zu machen, verarscht wird.
Also gut: Hallo Schniefl!
Nun, gut, ich lass das! Eigentlich wollte ich dir nur eines sagen, auf das du eh nicht eingehst: Langsam wirst du langweilig! Und ich sag dir auch noch gratis dazu wieso! Weil sich das gewisse Schüler Mühe geben, dir möglichst ehrvoll zu schreiben um dann von dir niedergemetzelt zu werden. Vielleicht solltest du auch mal so zwischendurch nett sein, dann kann ich was in mein Tagebuch eintragen!
Nun denn, das von mir
Schöne Grüße von Ajihad,
rein garnichts außer einem furzigem PmG Professor
Sehr geehrter Ajihad,
wie haben Sie es eigentlich bis zum Professor geschafft? Ihre proletarische Ausdrucksweise und degenerierte Umgangsform klassifizieren Sie doch eindeutig als jemanden, der das ein oder andere geistige Defizit mit sich herumträgt? Anders kann ich mir den Umstand, dass Sie es als gute Idee erachten, Du zu mir zu sagen - etwas, was sich nicht einmal die größten Ausgeburten absoluter Dämlichkeit getraut hätten-, nur schwer erklären. Sie sind also eine Ebene der Devolution für sich und genießen meinen Respekt. Lassen Sie sich gesagt sein, dass ich Respektpersonen mit Vorliebe benutze, um besonders grässliche Versuchsreihen auszuführen. Also halten Sie gefälligst Ihren schwabbeligen Mund, oder wollen Sie etwa in einem kleinen Glas in meinem Büro herumschwimmen und die Wirkung erhitzter Trollexkremente auf die Darmflora im Dauertest feststellen?
Lassen Sie mich raten... Ihre außerordentliche Einfalt, idiotische Aufgeblasenheit und selbstsichere Ignoranz klassifizieren Sie eindeutig als absoluten Versager. Oder in anderen Worten - Gryffindor. Obwohl ich zugeben muss, dass selbst in Slytherin heutzutage katastrophale Zustände herrschen (man munkelt von einem gewissen Hauslehrer namens Ripper...), übertrumpft dieser aktuelle Beweis gryffindortypischer Stümperei alles, was ich in meinem erfüllten (wenn man einmal von den Leuten absieht, mit denen ich ab und an zu verkehren gezwungen war) und ruhmreichen Leben jemals vor Augen gehabt habe.
Vielleicht liegt das alles daran, dass inzwischen mehrere Ravenclaws das Sagen haben in Hogwarts? Das würde zumindest erklären, warum jemand so offensichtlich dämliches wie Sie einen Posten als Professor erhalten hat. Ich werde nicht müde, zu wiederholen, dass die Schule den Bach heruntergeht.
Ich hoffe für Sie, dass Ihre bodenlosen Eskapaden (beispielsweise Ihr idiotischer Brief) mit einem Wandvorhang im fünften Stock honoriert werden. Sie und nur Sie stellen Boris den Bekloppten in den Schatten und haben einen solchen Ehrenplatz verdient!
Oder wollen Sie vielleicht als Geist durch die Kanalisation Ihres geliebten Hogwarts' toben?
Sollten Sie an einem solchen Schicksal interessiert sein, schicken Sie mir am besten einen weiteren Brief.
Dann weiß ich Bescheid und sorge führ Ihr langsames und qualvolles Ableben. Vielleicht kommen wir noch einmal bezüglich Trollexkremente ins Gespräch.
Mit freundlichen Grüßen,
Severus Snape
PS: Ich bin froh, diesen unnötigen, bekloppten und hirnrissigen Brief endlich hinter mir zu haben.
Ach vergiss es! Am besten ich sag einfach Du zu dir, du Grießgrämiger alter Hund
Wieso sollte ich mich auch bemühen, freundlich zu dir zu sein, wenn es doch eh niemand schafft, der legendäre Jemand zu werden, der nicht von dem "ehrwürdigen" Professor Snape, der in Wirklichkeit eine Couchpotato ist, die in ihrer alten Hütte sitzt und über Hogwarts und seine Lehrer schimpft, anstatt raus zugehen und es besser zu machen, verarscht wird.Also gut: Hallo Schniefl!
Nun, gut, ich lass das! Eigentlich wollte ich dir nur eines sagen, auf das du eh nicht eingehst: Langsam wirst du langweilig! Und ich sag dir auch noch gratis dazu wieso! Weil sich das gewisse Schüler Mühe geben, dir möglichst ehrvoll zu schreiben um dann von dir niedergemetzelt zu werden. Vielleicht solltest du auch mal so zwischendurch nett sein, dann kann ich was in mein Tagebuch eintragen!
Nun denn, das von mir
Schöne Grüße von Ajihad,
rein garnichts außer einem furzigem PmG Professor
Sehr geehrter Ajihad,
wie haben Sie es eigentlich bis zum Professor geschafft? Ihre proletarische Ausdrucksweise und degenerierte Umgangsform klassifizieren Sie doch eindeutig als jemanden, der das ein oder andere geistige Defizit mit sich herumträgt? Anders kann ich mir den Umstand, dass Sie es als gute Idee erachten, Du zu mir zu sagen - etwas, was sich nicht einmal die größten Ausgeburten absoluter Dämlichkeit getraut hätten-, nur schwer erklären. Sie sind also eine Ebene der Devolution für sich und genießen meinen Respekt. Lassen Sie sich gesagt sein, dass ich Respektpersonen mit Vorliebe benutze, um besonders grässliche Versuchsreihen auszuführen. Also halten Sie gefälligst Ihren schwabbeligen Mund, oder wollen Sie etwa in einem kleinen Glas in meinem Büro herumschwimmen und die Wirkung erhitzter Trollexkremente auf die Darmflora im Dauertest feststellen?
Lassen Sie mich raten... Ihre außerordentliche Einfalt, idiotische Aufgeblasenheit und selbstsichere Ignoranz klassifizieren Sie eindeutig als absoluten Versager. Oder in anderen Worten - Gryffindor. Obwohl ich zugeben muss, dass selbst in Slytherin heutzutage katastrophale Zustände herrschen (man munkelt von einem gewissen Hauslehrer namens Ripper...), übertrumpft dieser aktuelle Beweis gryffindortypischer Stümperei alles, was ich in meinem erfüllten (wenn man einmal von den Leuten absieht, mit denen ich ab und an zu verkehren gezwungen war) und ruhmreichen Leben jemals vor Augen gehabt habe.
Vielleicht liegt das alles daran, dass inzwischen mehrere Ravenclaws das Sagen haben in Hogwarts? Das würde zumindest erklären, warum jemand so offensichtlich dämliches wie Sie einen Posten als Professor erhalten hat. Ich werde nicht müde, zu wiederholen, dass die Schule den Bach heruntergeht.
Ich hoffe für Sie, dass Ihre bodenlosen Eskapaden (beispielsweise Ihr idiotischer Brief) mit einem Wandvorhang im fünften Stock honoriert werden. Sie und nur Sie stellen Boris den Bekloppten in den Schatten und haben einen solchen Ehrenplatz verdient!
Oder wollen Sie vielleicht als Geist durch die Kanalisation Ihres geliebten Hogwarts' toben?
Sollten Sie an einem solchen Schicksal interessiert sein, schicken Sie mir am besten einen weiteren Brief.
Dann weiß ich Bescheid und sorge führ Ihr langsames und qualvolles Ableben. Vielleicht kommen wir noch einmal bezüglich Trollexkremente ins Gespräch.
Mit freundlichen Grüßen,
Severus Snape
PS: Ich bin froh, diesen unnötigen, bekloppten und hirnrissigen Brief endlich hinter mir zu haben.
When you doubt your power, you give power to your doubt.
I ♥ Slytherin
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von Lady Midnight » Fr 05 Mär, 2010 16:54
Find ich gut Beides, Frage + Brief!
Beides, Frage + Brief!
"You do not fear... You do not falter. You do not yield."
von Rabastan » So 28 Mär, 2010 11:42
Und wie vorher gesagt, ist er nicht auf meine Bitte eingegangen, die anständigen Schüler Hogwarts zu ehren Hätt ich mir denken können
Hätt ich mir denken können
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von ~Alice~ » Do 22 Apr, 2010 18:14
Liebe User!
Das, was ihr jetzt zu sehen bekommt, hat uns vom Nachrichtenboten sehr geschockt. Einer unserer Spione konnte sich dieses Dukument Gott sei Dank schnappen und uns zeigen, sodass die Klatschpresse vom Tagespropheten es nicht drucken kann.
Somit appellieren wir an alle User, dass sie uns so viele Fragen wie möglich schicken, die wir an Schniefelus weitergeben. Wenn ihr in der Frage nicht genannt werden wollt, um euch keine Minuspunkte bei Snape zu holen, könnt ihr das natürlich auch anonym machen, aber bitte schickt uns Fragen.
Eine Anklage von Snape käme uns nicht sehr gelegen!
Liebe Grüße,
euer Nachrichtenbote
Das, was ihr jetzt zu sehen bekommt, hat uns vom Nachrichtenboten sehr geschockt. Einer unserer Spione konnte sich dieses Dukument Gott sei Dank schnappen und uns zeigen, sodass die Klatschpresse vom Tagespropheten es nicht drucken kann.
Somit appellieren wir an alle User, dass sie uns so viele Fragen wie möglich schicken, die wir an Schniefelus weitergeben. Wenn ihr in der Frage nicht genannt werden wollt, um euch keine Minuspunkte bei Snape zu holen, könnt ihr das natürlich auch anonym machen, aber bitte schickt uns Fragen.
Eine Anklage von Snape käme uns nicht sehr gelegen!
Liebe Grüße,
euer Nachrichtenbote
Live. Love. Laugh.
von Rabastan » Fr 23 Apr, 2010 14:51
Habs Beta Gelesen xD Passt alles...
Scherz beiseite!
Hopp Users, schreibt dem armen mal was, ich kann ihn ja nicht nochmal nerfen xD
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Hopp Users, schreibt dem armen mal was, ich kann ihn ja nicht nochmal nerfen xD
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von ~Alice~ » So 09 Mai, 2010 19:08
Sehr geehrter Professor Snape,
in anbetracht ihrer Klagedrohung möchte ich Sie fragen, warum sie den Job angenommen haben.
War der Grund wirklich eine Besser Bezahlung, oder war es die Angst, kein Geld mehr zu bekommen?
Doch möchte ich ihnen meinen Dank aussprechen das sie immer die harte Arbeit machen und unsere Briefe beantworten.
Eine Rabenklaue die unbekannt bleiben möchte!
Sehr geehrte unbekannte Rabenklaue!
Kein Wunder, dass sie unbekannt bleiben wollen. Bei solchen Fragen, die auf fortgeschrittenes Hirnschwinden hinweisen, würde ich auch lieber im Verdeckten bleiben. Und Sie sind auch noch so blöd, alles zu glauben, was der Tagesprophet über einen berichtet. Noch ein weiterer Grund, weshalb nur Vakuum in Ihrem Kopf sein kann. Haben Sie schon einmal den Begriff „Klatschpresse“ gehört? Oder kommt dieses Wort in ihrem Vokabular nicht vor? Wahrscheinlich, denn wer noch nicht einmal die Intelligenz eines Flubberwurms aufweist, kann so etwas noch nie vorher gehört haben. Schlimm so etwas! Und für solche Leute muss ich Briefe schreiben! Ich wäre froh, wenn diese dummen Leute mich verschonen würden, aber nein! Bei jedem Aufruf des NB springen sie wie die wilden Hühner, um ja Folge zu leisten, und dass auch ja Briefe in die Redaktion flattern, bla, bla, bla! Soll dieser Nachrichtenbote doch daran verrotten. Und ja, ich bekomme hier bessere Bezahlung und zwar für NICHTS! Verstehen Sie, was ich sage? Ja? Genau! Nämlich nichts! Und ach Gott. Wovor soll ich denn Angst haben? Meinen Job zu verlieren? Sie seniler, alter Trottel! Für was halten Sie mich? Glauben Sie, ich müsste dann an der nächsten Straße betteln gehen, um mir noch mein Brot zu leisten? Ich? Der berühmte Severus Snape, Meister der Zaubertränke? Schwachsinn! Jeder würde sich darum reißen, mich einstellen zu können, aber leider wird mir das nicht ermöglicht, da die Menschheit so verblödet ist. Wie hat dieser Albert Zweistein mal gesagt? Das Universum und die Dummheit der Menschen ist unendlich, obwohl er sich beim Universum nicht sicher ist. Schauen Sie sich an, dann wissen sie, weshalb die Dummheit unendlich groß ist und es immer bleiben wird! Und auf Ihren Dank verzichte ich gerne! Ich würde Ihnen meinen Dank aussprechen, wenn sie mich in Zukunft mit ihrem Mist verschonen und sich um andere Dinge kümmern. Zum Beispiel ihr nicht vorhandenes Gehirn wieder aufzufrischen. Das dürfte Ihnen für einige Zeit eine Aufgabe geben, die Ihnen wahrscheinlich unlösbar vorkommt.
Hochachtungsvoll
Professor Severus Snape
in anbetracht ihrer Klagedrohung möchte ich Sie fragen, warum sie den Job angenommen haben.
War der Grund wirklich eine Besser Bezahlung, oder war es die Angst, kein Geld mehr zu bekommen?
Doch möchte ich ihnen meinen Dank aussprechen das sie immer die harte Arbeit machen und unsere Briefe beantworten.
Eine Rabenklaue die unbekannt bleiben möchte!
Sehr geehrte unbekannte Rabenklaue!
Kein Wunder, dass sie unbekannt bleiben wollen. Bei solchen Fragen, die auf fortgeschrittenes Hirnschwinden hinweisen, würde ich auch lieber im Verdeckten bleiben. Und Sie sind auch noch so blöd, alles zu glauben, was der Tagesprophet über einen berichtet. Noch ein weiterer Grund, weshalb nur Vakuum in Ihrem Kopf sein kann. Haben Sie schon einmal den Begriff „Klatschpresse“ gehört? Oder kommt dieses Wort in ihrem Vokabular nicht vor? Wahrscheinlich, denn wer noch nicht einmal die Intelligenz eines Flubberwurms aufweist, kann so etwas noch nie vorher gehört haben. Schlimm so etwas! Und für solche Leute muss ich Briefe schreiben! Ich wäre froh, wenn diese dummen Leute mich verschonen würden, aber nein! Bei jedem Aufruf des NB springen sie wie die wilden Hühner, um ja Folge zu leisten, und dass auch ja Briefe in die Redaktion flattern, bla, bla, bla! Soll dieser Nachrichtenbote doch daran verrotten. Und ja, ich bekomme hier bessere Bezahlung und zwar für NICHTS! Verstehen Sie, was ich sage? Ja? Genau! Nämlich nichts! Und ach Gott. Wovor soll ich denn Angst haben? Meinen Job zu verlieren? Sie seniler, alter Trottel! Für was halten Sie mich? Glauben Sie, ich müsste dann an der nächsten Straße betteln gehen, um mir noch mein Brot zu leisten? Ich? Der berühmte Severus Snape, Meister der Zaubertränke? Schwachsinn! Jeder würde sich darum reißen, mich einstellen zu können, aber leider wird mir das nicht ermöglicht, da die Menschheit so verblödet ist. Wie hat dieser Albert Zweistein mal gesagt? Das Universum und die Dummheit der Menschen ist unendlich, obwohl er sich beim Universum nicht sicher ist. Schauen Sie sich an, dann wissen sie, weshalb die Dummheit unendlich groß ist und es immer bleiben wird! Und auf Ihren Dank verzichte ich gerne! Ich würde Ihnen meinen Dank aussprechen, wenn sie mich in Zukunft mit ihrem Mist verschonen und sich um andere Dinge kümmern. Zum Beispiel ihr nicht vorhandenes Gehirn wieder aufzufrischen. Das dürfte Ihnen für einige Zeit eine Aufgabe geben, die Ihnen wahrscheinlich unlösbar vorkommt.
Hochachtungsvoll
Professor Severus Snape
Live. Love. Laugh.
von Aleyn » Mo 10 Mai, 2010 17:35
Ich muss sagen, diese Antwort von Snape hat mich positiv getroffen, denn es ist mal wieder richtig Snape-like.
Hat sich sehr schön lesen lassen. ^^
Hat sich sehr schön lesen lassen. ^^
Manchmal muss man Fehler machen, um etwas richtig zu machen.