Handlesen! Eine Runde Handlesen! Sie wollten schon immer wissen, ob Sie den Märchenprinzen heiraten werden? Oder ob Sie im Geld schwimmen werden? Oder ob Sie einfach nur den heutigen Tag überleben? Dann kommen Sie zu Madam Fridoline von Sagenichts und tauchen Sie ein in ihre Zukunft! Wenn Sie wissen wollen…. Was hör ich da? Was haben Sie gesagt? Ja los, trauen Sie sich, es nochmal zu sagen! WAS? HUMBUG? Ja sind Sie denn des Wahnsinns! Humbug sagt der Herr! Da tritt mich doch ein Gnom! Humbug, dass ich nicht lache! Und Merlin höchstpersönlich war nur ein Zaubertrickspieler, oder? Pff, ignorantes Pack! Na gut, dann zeige ich Ihnen, dass es KEIN Humbug ist, sondern eine anerkannte Wissenschaft. Wen nehmen wir denn da. Ah!

Sie da! Ja, Sie! Schauen Sie nicht so verdutzt! Kommen Sie her, aber flott. Sie kriegen gratis eine Runde Handlesen, ob Sie wollen oder nicht. Humbug… HUMBUG! Pah! Schauen Sie ganz genau zu, Herr Humbug, und sperren Sie Ihre ohnehin schon großen Ohren auf.

Lassen Sie mich kurz mein chirologisches Haselnussbrotmonokel aufsetzen! Wo ist es denn? Ah ja, da haben wir es. Aha! Ooooh!



Da sehe ich ja aber einiges. Ruhig junger Mann, sie brauchen keine Angst zu haben. Hier, tupfen Sie sich mit dem Taschentuch bitte die Schweißperlen ab, die verzerren die Linien! So, wo fange ich da am besten an.

Nun ja, Bürschchen, da Sie mir die rechte Hand hingehalten haben, werde ich Ihnen jetzt nun einiges über Ihr Bewusstsein und die Entwicklung Ihrer Persönlichkeit sagen. Sie brauchen nicht gleich anfangen zu zittern! Wobei, wenn ich das so recht betrachte, hm. Aber dazu komm ich später. Halten Sie Ihre Hand ruhig, ist schon nichts Schlimmes. Zumindest vorerst, hrm-hrm. Na gut, also ich schätze, Sie interessiert wohl Ihr Lebensweg, Ihre Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft. Ja, natürlich weiß der Junge seine Vergangenheit und Gegenwart, danke Herr Humbug für diesen SINNVOLLEN Einwand. Da wachs mir doch ein Einhornschwanz! Wer ist hier die Hellseh... äh Handleserin? Ich oder Sie? Also, dann wär das geklärt und jetzt lassen Sie mich, Herr Humbug, bitte meine Arbeit machen. Der junge Mann hat nicht den ganzen Tag Zeit, oder? Sehen Sie! Also, dann machen wir weiter.

Nun dann kommen wir zuerst zu ihren fleischigen Fingern. Och, jetzt schauen Sie nicht so beleidigt. Sie sehen doch selber, dass Sie gut im, ähm... Lassen wir das... Also worauf ich eigentlich hinaus wollte, ist, dass Ihre Hand groß und breit ist. Etwas Oger-mäßig. Ok, ok, ich unterlasse meine Vergleiche. Schon gut! Ich erkenne, dass Sie ein sehr aktiver Mensch sind und mit einer großen Bestimmtheit auftreten. Menschen mit solch einer Handform werden noch einige weitere Eigenschaften nachgesagt. Größenwahnsinn, Egoismus, Herrschsucht... ah, Moment, nein. Quatsch, e-he-he. Das war der Unrealistische Fuß. Tut mir leid, da kann man schon mal den Überblick verlieren. Ich meine natürlich, dass Sie offen für Neues sind, hartnäckig, selbstsicher und ordnungsliebend. Stimmt’s?

Wie nein? Jetzt hören Sie mal zu, Bursche, wenn Sie nicht die Wahrheit sagen sieht das Madam Fridoline von Sagenichts! Versuchen Sie bloß nicht, mich hinters Licht zu führen. Ich weiß. was ich sehe! Stimmen Sie zu? Ich erkenne es nicht ganz, wenn Sie mit Ihrem Kopf so heftig wackeln. Ok, Sie sagen also, ich habe doch Recht mit meiner Einschätzung. Oh, ja, natürlich lasse ich Ihren Kragen wieder los. Und natüüüüürlich sind kleine Scherze Ihrerseits erlaubt. Haha! Machen Sie das nie wieder!

Ähm ja, also, wo war ich? Ach ja! Nun, ich kann es natürlich etwas wohlwollender formulieren! Wenn man von der Größe und Form Ihrer Hand ausgeht kann man sagen, dass Sie ein sehr gefühlsbetonter Mensch sind, tolerant und offen für die Welt. In Ordnung? Sehr schön. Also kommen wir zurück zu Ihren, ich sage mal, filigranen Fingern, hrm.

Was mir gleich auffällt ist Ihre Fingerlänge. Die Fingerlänge wird anhand der Handfläche gemessen, hier sollte der Mittelfinger genauso lang wie die Handfläche sein. Ihre Finger sind etwas kleiner als Ihre Handfläche. Das unterstützt die Eigenschaften die schon die Realistische Hand vertreten hat. Das sehen Sie genau hier, da, Abbildung 02.



Nun kommen wir also zu den Fingeransätzen. Hierbei ist wichtig zu wissen, dass der Mittelfinger die Ansatzhöhe der anderen Finger bestimmt und niemals tiefer angesetzt ist. Und falls doch, dann darf ich gratulieren, dass Sie ein Hauself oder ein Gnom sind. Aber da dies hier nicht der Fall ist, bleiben Sie weiterhin ein stinknormaler Mensch. Die Ansätze von Mittel-, Ring- und kleinem Finger befinden sich auf einer Höhe, genau hier. Jetzt schauen Sie doch hin, ich zeige extra darauf. Die Frau da drüben können Sie auch nachher noch anreden. Hier, schauen Sie auf Abbildung 03!



Daraus lässt sich schließen, dass Sie eine positive Einstellung zum Leben haben und Ihre Meinung vertreten können, an Selbstvertrauen mangelt es Ihnen sicher nicht. Wie wir ja schon gemerkt haben. Ihr Zeigefinger ist allerdings etwas tiefer angesetzt als der Mittelfinger, das sehen Sie hier bei Abbildung 04.



Keine Angst, Sie müssen sich nicht qualvoll den Finger strecken lassen wie im Mittelalter, damit das optisch stimmig ist. Das bedeutet normalerweise, dass der Mensch ziemlich schüchtern und zurückhaltend ist, also fast... das Gegenteil... des... vorher Gesagtem. Ähm, jaaaaa! Da... äh... Moment, ich muss mich kurz sammeln. Wie war das gleich noch…Wo ist mein Spi… Ah!

In Ihrem Fall kann es so interpretiert werden, dass sie optimistisch an die meisten Probleme in Ihrem Leben herangehen, sich aber in den richtigen Situationen auch zurückhalten können, um anderen Menschen zu helfen oder eine Chance zu ermöglichen.

HA! Da staunen Sie, was, Herr Humbug! Dass ich das so professionell und seriös ables... äh beschreiben kann! Was das für ein Zettel ist in meiner Hand? Das hat Sie gar nichts zu interessieren! Machen wir schnell weiter. Ihr... Daumen, ja, damit mache ich weiter. Die Länge und Dicke des Daumens gibt Auskunft über den Energievorrat, die Lebenskraft und die sogenannte ICH-Stärke. Also Ihre Ich-Stärke, nicht meine Ich-Stärke. Ach egal, ich hoffe, Sie verstehen, was ich meine. Nein? Dann sollten Sie mal mehr mitdenken, immerhin kann Ihnen nicht jeder ALLES vorkauen, nur damit Sie es verstehen. Die Jugend!

Junge, Sie besitzen einen recht langen, knubbligen Daumen. Bei normalen Leuten geht der Daumen bis zum untersten Glied des Zeigefingers. Das sehen Sie hier, Abbildung 05.



Das lang steht im Allgemeinen für überschäumende Energie und große Tüchtigkeit. Das knubblig ist einfach ein optischer Fehler. Tut mir leid, nicht jeder hat einen schönen Daumen. Aber wenn Sie wüssten, was hier für Leute ankommen mit hässlichen Daumen oder sogar GAR KEINEM. Da kann ich Geschichten erzählen. Erst letzte Woche kam ein großer, zottiger Mann daher. Sah aus wie ein Pirat! Hat auch so gestunken und er wollte… Was? Ach so, schade. Nun gut, wenn Sie die Geschichte nicht hören wollen, bitte! Pah. Die wäre ausgesprochen witzig gewesen. Wollen Sie sie wirklich nicht hören? Sie, Herr Humbug, hat keiner gefragt, ich frage den jungen Burschen. Oh, schade. Na gut, dann deute ich mal weiter.

Dann kommen wir zu ihrem knolligen Daumen zurück. So wie die Finger wird auch der Daumen in seinen zwei Gliedern unterschieden. Das Nagelglied des Daumens gibt Auskunft über den Willen des Menschen. Manche Leute sind ja sooo von sich überzeugt und quatschen mich stundenlang zu, wenn ich ihnen sage, dass sie kein auffälliges Nagelglied haben oder keinen wirklichen Willen besitzen. Manche heulen dann auch wie Schlosshunde, unglaublich. Hm? Wo das Nagelglied ist? Ach so, ja, hier, Abbildung 06.



Bei Ihrer Hand ist der Daumen bis auf seine Knubbligkeit nicht weiter auffällig. Natürlich ist Knubbligkeit ein Wort! Dann ist Ihr Nagelglied eben nicht breit oder sonst wie auffällig. Besser formuliert? Dass Sie kein breites Nagelglied haben, liegt daran, dass Sie die Eigenschaft einer gewissen Bestimmtheit an den Tag legen und die Fähigkeit haben, Gedanken gut in die Tat umzusetzen. Allerdings können Sie Unwohlsein oder einen seltenen Wutanfall nur schwer unterdrücken. Keine Angst, das heißt nicht, dass Sie ein Berserker sind. Wobei ich mich nicht in Ihrer Nähe aufhalten wollen würde, wenn Sie so einen Ausbruch haben. Nein, ich hab nach dem Berserker sonst nichts gesagt, hrm.

Das untere Glied Ihres Daumens, das Wurzelglied, gibt Informationen über den Verstand wieder. Oh, da sind Sie ja aber mächtig interessiert. Sie sind wohl einer der ganz Schlauen, hm? Wieso wissen Sie dann nicht, wo das Wurzelglied ist? Nämlich hier, Abbildung 07.



Ebenso wie beim Nagelglied haben wir auch hier keine besonderen Auffälligkeiten. Dicke und Länge des Gliedes harmonisieren miteinander. Dies lässt schlussfolgern, dass Ihr eigenes Ego alles Handeln unter Kontrolle hält. Aber was mir, als geschultem Auge, natürlich sofort auffällt, ist, dass Ihr Wurzelglied länger ist als das Nagelglied. Das bedeutet, Sie sind ein Denker! Und zwar ein ganz großer! Nein, nicht doch! Kein Dichter und Denker. Weshalb wollen alle immer gleich so hoch hinaus! Sie denken über etwaige Folgen Ihres Handelns nach und wissen genau, auf was Sie sich einlassen und auf was nicht. Banal? Das ist keine banale Schlussfolgerung, Herr Humbug! Das ist höchste Wissenschaft! Oder wissen Sie etwa, weshalb die monochromatische Lebenslinie mit dem Wurzelglied in spiritueller Verbindung steht? Nein? Aber dann alles besser wissen wollen. Aber ich muss zugeben, die Informationen bis jetzt sind nur Grundinformationen. Die sind aber wichtig für die Lebensliniendeutung.

Wenn Sie bereit sind, Bursche, dann lese ich nun Ihre heimlichsten Geheimnisse, die selbst die Zuuuukunft noch nicht weiß! Naja, wobei, wenn ich mir das so ansehe... Generell sieht Ihr Jahr sehr… monoton aus. Ihre Linien sind alle da, wo sie sein sollten. Wäre wohl auch komisch, wenn nicht… Größere Unfälle und Katastrophen sehe ich nun auf den ersten Blick keine, wobei kleinere auf Sie warten.

Nun denn, dann kommen wir zur Lebenslinie. Wollen Sie wissen, wie lange Sie leben? Ähm, Ihre Hand fängt wieder an zu zittern. Oh, ihr erstes Taschentuch ist ja schon ganz nass. Hier, da haben Sie ein neues. Keine Angst, es ist sowieso ein Märchen, dass die Lebenslinie anzeigen soll, wie lang ein Mensch lebt. Brauchen Sie irgendwas, Sie sehen so bleich aus?

Nun mal keine Panik, Bursche, diese Linie zeigt Ihre Lebenskraft, Gesundheit, Energie und Vitalität an. Auch wenn ich vom Letzteren nicht so arg viel sehe. Lange Abende vor einem flimmernden Kasten, wie? Tz, tz, tz! Und Sie wollten mir erzählen, Sie wüssten nicht, was ich meine, als ich ihre Finger als fleischig bezeichnete. Ja gut, ja gut, ich brülle nicht so laut, damit das eine gewisse Dame nicht hört. Wollen Sie meine Vision hören? NEIN!? Hm, Sie kriegen sie trotzdem zu hören. Und Sie auch, Herr Humbug! Ich sehe, ich sehe… Madam Fridoline von Sagenichts sieht in ihrer Lebenslinie einen starken Anstieg von sportlicher Aktivität in der nächsten Jahreszeit!

Wenn sie kurz die Schweißperlen wieder abtupfen könnten. Ich kann nicht erkennen, welchen Sport Sie machen. Ah, vielen Dank. Nun sehe ich es, Sie werden… laufen. Tadaaaa! Dass sehen Sie hier an der Linie 1 der Abbildung 08.



Sie geht steil bergauf, das steht für einen sehr schnellen Anstieg von Tempo. Zwar könnte man auch andere Sportarten mit einbeziehen, aber da ihre Lebenslinie lang ist, spricht das dafür, dass die genannten Aspekte wie Lebenskraft, Gesundheit und Energie sehr dominieren, und dieses Jahr wird gerade der Wendepunkt der Linie erreicht. Die Breite Ihrer Lebenslinie ist entscheidend für den Sport. Ihre Linie ist sehr breit und daher werden Sie durch das Leben trampeln, was sinnbildlich für den Sport des Laufens steht. Hm? Nein, doch nicht normal rumlaufen. Wie nennt ihr jungen, hippen Leute das? Schoggen? Ah, dann eben Schoggen!

Leider kann oder will ich Ihnen nicht sagen, ob Sie diese sportliche Betätigung aus Eigennutz machen, um gewissen Damen zu gefallen, oder ob Sie von einer Meute hungernder Köter gehetzt werden, was ja tagtäglich vorkommen kann, hrm. Das ist immer etwas ungenau, aber kommt doch auf das gleiche hinaus! Fit sind Sie danach alle Male! Und glauben Sie mir, Ihr Herz und Ihr Kreislauf werden es Ihnen danken! Jedoch sollten Sie zur Vorsicht immer irgendein mobiles Verständigungsgerät bei sich tragen, falls Sie zusammenbrechen… Aber das nur am Rande.

Desweiteren sehe ich, dass Ihre Herzlinie, die ja sehr einfach zu finden ist... Was? Wo? Och, Junge, haben Sie denn in der Schule nie aufgepasst? Die Herzlinie ist die da, die da oder die da... äh… Moment... Ich muss kurz genauer schauen. Mist, jetzt ist er runtergefallen! Hm? Ach nichts, nichts. Nein, ach was, mir ist überhaupt nichts aus dem Schoß gefallen. Schämen Sie sich, Herr Humbug, einer alten Lady in den Schoß zu schauen! Keine Lady? KEINE LADY? Ich rate Ihnen still zu sein, sonst verwandle ich Sie in einen Frosch! Oder eher in einen Hauself! Die Ohren dazu haben Sie ja schon! Pff!

Ähm, nun gut…. soweit ich mich entsinne und laut Dr. von Petrikus de Orientalis, der einer DER renommiertesten Handlese-Experten ist und die Hand Reading Weekly rausbringt, ist die Herzlinie die oberste Linie der Handfläche. Und da war noch was… ach, genau! Und sie ist damit gleich die erste nach dem… äh, nach dem… ach, genau... dem Fingersatz. Was? SENIL? Sie nennen MICH senil? Junge, Sie wünschten sich, SENIL zu sein, wenn ich mit Ihnen fertig bin. Ich mag meinen Zenit vielleicht schon etwas überschritten haben, aber Sie, junger Mann, kann ich ganz, ganz einfach meilenweit darüber hinaus befördern! Haben wir uns verstanden? Nein, Herr Humbug, der Junge bleibt jetzt so über der Theke. Hm? Sein Rückgrat? Was sollte damit sein? Wieso komisch.. das sieht doch immer so aus… oder … oder etwa nicht? Ach was, da schaut kein Knochen raus, das ist nur Speck! Ok, ok! Da stellen Sie sich wieder ordentlich hin, Bürschchen. Aber lassen Sie's sich gesagt sein: Mit Fridoline von Sagenichts legt man sich nicht an! Oh, kann jemand dem Burschen wieder auf die Beine helfen und mir seine Hand hinhalten? Ich bin noch nicht fertig! Und zupfen Sie ihm die Jacke bitte wieder zurecht.

Gut, machen wir weiter. Die Herzlinie steht im Allgemeinen für Empfindungsvermögen, Herzlichkeit, Zuneigung und Schwingung der Gefühle. Naja, ist ja auch irgendwie logisch oder? Sonst hieße die Linie ja nicht Herzlinie! Haha, nun lachen Sie schon!
In der Linie, die Sie bei Abbildung 09 sehen, kann man erkennen dass die Linie einen kleinen Knick nach oben macht. Dies zeigt, dass Sie ihre Seelenverwandte noch treffen werden. Wer es glaubt... Was? Ich habe nichts gesagt...!



Ich mach dann mal einfach weiter, ne! Da die Linie nicht besonders lang ist, wird das relativ zwischen Mitte und Ende dieses Jahres noch geschehen! Es ist aber eine in ihrem Umfeld, Ro… Rob... Roberta? Oh, Sie kennen nur einen Robert. Naja, irgendwas mit R… Mehr kann mein zertifiziertes, chirologisches Haselnussbrot-Monokel auch nicht erkennen. Tut mir leid. Ungefähr dann begegnen Sie ihm auf jeden Fall ...IHR... mein ich natürlich... hrm...

Bei Ihnen sind keine großartigen Verästelungen in dieser Linie zu erkennen, daher werden Sie dieses Jahr nicht viele neue Menschen kennen lernen. Nun ja, nicht gleich weinen. Die Freunde, die Sie haben, werden Ihnen treu bleiben… Oh, keine Freunde? Ja ha, da kann ich leider auch nicht helfen. Lachen, Herr Humbug? ICH? Wo denken Sie HIN...? UNVERSCHÄMTHEIT! Oh ja, Junge, sicher, hier haben Sie noch ein Taschentuch.

Aber, um Sie ein bisschen aufzumuntern, da die Linie ihren Zeigefinger nicht erreicht, was aber auch einfach nur eine Deformierung oder ein waghalsiges Projekt eines Alchemisten, der die Menschheit aus purem Quarz klonen will, um… Hm? Oh, ja, tut mir leid, ich habe mich wieder davon tragen lassen. Also in Ihrem Fall steht es einfach dafür, dass Sie Gefühle schwer an sich ran lassen und die Dinge lieber erst einmal neutral und sachlich angehen. Daher auch keine neuen Bekanntschaften. Was daran nun aufmunternd sein soll? Ich, ähm… Ich meinte damit nur, dass Sie eben, wie schon erwähnt, eher ein Denker und daher ein Kopfmensch sind...

Oh, schauen Sie doch mal hier, Abbildung 10, - schnell ablenken… - das ist die sogenannte Kopflinie.



Die Kopflinie verläuft etwa in der Mitte der Hand und teilt diese damit in ein Oben und ein Unten. Der obere Bereich wird dem Geist zugeschrieben, was bei Ihnen die kleinere Hälfte einnimmt. Während der untere eher dem Materiellen entspricht. Sie entspringt gemeinsam mit der Lebenslinie und hat meistens einen leichten Bogen nach unten. Bla, bla, bla... Hey, Bürschchen, hören Sie überhaupt noch zu? Oder haben Sie auf Durchzug geschaltet? Was Ihrer Visage nach zu urteilen wohl keine Seltenheit ist. Oder schauen Sie immer so Abwesend drein? Ach so, oh, kein Gefühl mehr im Arm. Natürlich! Können Sie diesen kurz ausschütteln. Besser?
Also generell steht diese Linie für die Fähigkeit des Denkens, der Verarbeitung von Sinneseindrücken, die geistige Konzentration, das Ich-Bewusstsein und seine Störungen, das Urteilsvermögen und den Gedankenfluss.

Soweit so gut. Ihre Kopflinie ist normal lang. Allerdings teilt sie sich am Ende noch einmal, wie eine zweiköpfige Schlage. Wobei der eine Kopf deutlich kleiner ist. Mein Neffe hatte mal so ein listiges Ding, eine Königskobra mit zwei Köpfen. Ieh!
Ähm, ja. Diese Gabelung in ihrer Hand ist höchst interessant. Der größere Ast zeigt nach unten in den Bereich des Materiellen und der kleinere nach oben in den geistigen Bereich. Irgendwann dieses Jahres stehen Sie vor diesem Entscheidungspunkt. Es wird vielleicht ein Jobwechsel anstehen und Sie werden sich für den besser bezahlten Job entscheiden, während Sie dann geistig verkümmern werden! Was arbeiten Sie denn? Im Finanzwesen? Oh je, da ist das ja schon vorprogrammiert. Wer macht denn sowas freiwillig? Schauen Sie mich doch nicht so muffig an, Buchhalter und so'n Käse sind nun einmal langweilig, da können SIE ja nichts für... hrm, äh, ja... Schwamm drüber!

So, und nun das, wofür die Leute für gewöhnlich meinen Stand aufsuchen: das drohende Unheil in diesem Jahr! Zu erkennen an den kleinen Fältchen unten an dem Daumenballen in Abbildung 12.



Laut Madam Senilde von Altertum bedeuten diese kleinen Linien, wie viele Unglücke oder Katastrophen Ihnen wiederfahren. Sie haben drei tiefer ausgeprägte und eine nicht ganz so tiefe Linie. Die Linie 01 muss einst schon passiert sein. Ah, Beinbruch, wie schmerzhaft. Nun ja, Linie 02 wird sich dieses Jahr erfüllen, da sie sich auf der Höhe des Wendepunktes der Lebenslinie befindet. Nun, es kann Ihnen ein Unglück passieren. Wie...? Öhm... Sie rutschen auf einem Stück Seife aus. Sie glauben gar nicht wie oft das tatsächlich vorkommt. Dabei glaubt man ja immer, dass sei nur ein Klischee, um irgendwelchen simpel daher geredeten Thesen etwas Dramatik zu verpassen! Hm, Linie 03 lässt auf Grund ihrer Kürze und fehlenden Ausprägung darauf schließen, dass Sie in zwei oder drei Jahren ein Pickelproblem bekommen und währenddessen zu einem Vorstellungsgespräch müssen. Linie 03 ist wesentlich tiefer als die anderen, und weil Sie männlich sind, zumindest wie es aussieht, muss ich Ihnen mitteilen, dass Sie irgendwann sehr starken Haarausfall haben werden. Tja, da kann man kaum was machen. Nicht, dass man jetzt schon was sehen würde. Nein, das war keine Anspielung, Junge. Obwohl... Hm? Wie? Ich hab nichts gesagt!

Öhm, um zum Schluss zu kommen bleibt nur noch zu sagen, dass Ihre Glückszahl laut Jojo von Chinesien die 9 ist. Das sehen sie an der Abbilund 13.



Aber wer glaubt schon an so einen Quatsch wie Glückszahlen, hahaha. Das ist völliger Humbug! So, nun sind wir am Ende und, da wir gerade bei Zahlen waren, möchte ich nun auch meine Bezahlung. Genau, zwanzig Silberlinge. GRATIS? ICH UND GRATIS? Welches SCHILD? Haben Sie nur Zuckerwatte im Kopf? Dabei hab ich von Wahnsinn nichts in Ihrer Hand lesen können... Sie, Herr Humbug, hat auch keiner gefragt! Junge, lassen Sie sofort das Geld rüberwachsen oder ich ziehe ihnen die Linien von der Haut ab! So etwas lasse ich mir nicht bieten. Da will der Junge einfach mich um meinen Lohn bringen! Wo kommen wir denn da hin! So ist's fein, ja, genau. Zwanzig! Sehr schön. Ich wünsche Ihnen noch einen angenehmen Tag, der Herr. Auf Wiedersehen!

Ist er weg? Sehr schön!

Handlesen! Eine Runde Handlesen! Sie wollten schon immer wissen, ob Sie Ihre Schwiegereltern mögen? Oder Ihre Schwiegereltern Sie überhaupt mögen? Oder ob Sie ÜBERHAUPT jemals Schwiegereltern haben werden? Dann kommen sie zu Madam Fridoline von Sagenichts und tauchen Sie ein in ihre Zukunft! Wenn Sie wissen wollen…. Was höre ich da? Was haben Sie gesagt? Ja los, trauen Sie sich, es nochmal zu sagen! WAS? HUMBUG?

...