Krone hat geschrieben:So eine Rutsche hätte ich auch gerne...^^ *gg*

http://www.youtube.com/watch?v=Gnrb_AW56Zk&NR=1

^^ Hehe, das ist wirklich mal genial!


Ich möchte auch so'ne Rutsche haben!

Mich würde ja mal interessieren, wie sie diesen Spot gedreht haben der ja mal wirklich genial ist

Am Anfang wäre mir allerdings die Rutsche ein wenig zu steil

Hihi, das ist ja nett. Nur warum checkt er als Wasserrutschenfahrer in der U-Bahn ein ?

ich finds echt genial^^

Hier einmal ein Link zu einem AMV :3
Es ist ein Song aus dem Film "Moulin Rouge" der "Spectacular Spectacular"
http://www.youtube.com/watch?v=uirJRklo ... annel_page
Es ist sehr lustig und ich würde jedem empfehlen auch so mal den Film zu sehen, wenn man auf Musicals steht mein ich ^^" xD

was ich eht miss finde ist das hier

http://www.youtube.com/watch?v=1gNHptpnRXw

http://www.youtube.com/watch?v=dQtlIdm4TlA


und noch was zum lachen genau hinhören

http://www.youtube.com/watch?v=kGeQ-XGT25c

wrte ich änder das

habs geändert^^

Reiche Russen auf Piratenjagd vor Somalia

22.06.2009 | 18:42 | Gastbeitrag von Goldman Morgenstern & Partners (wirtschaftsblatt.at)

16.000 unbewaffnete Handelsschiffe versuchen jedes Jahr heil durch den Golf von Aden zu schippern und nicht von somalischen Piraten aufgebracht zu werden. Ein russischer Kreuzfahrtunternehmer dreht den Spieß jetzt um und lädt reiche Russen zur Jagd auf Piraten vor Somalias Küste ein, der gefährlichsten Wasserstraße der Welt.

Seine Geschäftsidee ist einfach: Sein Kreuzfahrtschiff ist der Köder für die Piraten. Versuchen die echten Piraten das scheinbar harmlose Schiff zu entern, erleben die Afrikaner ihr blaues Wunder. Statt wehrlose Handelsmatrosen stehen ihnen bis an die Zähne bewaffnete russische Touristen gegenüber. Ein makabrer Touristenspaß.

Ein Tag an Bord des gecharterten Kreuzfahrschiffes kostet 5.790 Dollar. Es wird solange geschippert, bis die echten Piraten auch wirklich angreifen. Mindestens ein Piratenüberfall mit Kaperungsversuch wird vom Reiseunternehmer garantiert.

Die Route geht von Djibouti nach Mombasa in Kenia. Das Schiff fährt dafür möglichst nahe der somalischen Küste mit einer Geschwindigkeit von nur fünf nautischen Meilen entlang. Die Touristen können sich nach Belieben und Geldbeutel mit Waffen eindecken.

Eine Maschinenpistole des Typs AK-47 kann von den russischen Kreuzfahrtpassagieren an Bord für 9 Dollar am Tag gemietet werden. 100 Schuss Munition kosten 12 Dollar. Ein Granatwerfer kostet 175 Dollar am Tag. Dazu gehören drei Granaten, die im Mietpreis enthalten sind. Die Benutzung eines an der Reeling fest installierten Maschinengewehres soll 475 Dollar kosten.

Damit die Piraten aber nicht doch noch auf dumme Ideen kommen, erhalten die reichen Russen einen Extra-Personenschutz. An Bord des Schiffes halten jederzeit zahlreiche ehemalige Mitarbeiter russischer Sondereinsatzkommandos ein wachsames Auge auf die Gäste. Die russischen Elitekämpfer sollen vor allem in der Nacht für Sicherheit auf dem Kreuzfahrtschiff sorgen.

Wie die internationalen Marineverbände auf diesen touristischen Militäreinsatz zur Piratenbekämpfung reagieren, ist allerdings noch unklar.

Anmerkung der Redaktion: Goldman Morgenstern & Partners gibt bekannt, dass es sich hier "vermutlich um Satire" handelt.

http://www.wirtschaftsblatt.at/home/lif ... 1/print.do

Net nur du...

Der eine oder andere kennt es vllt. schon... hab es eben auf Punkt 12 gesehen...

http://www.youtube.com/watch?v=4-94JhLEiN0

Der etwas andere Einmarsch bei der Hochzeit...
Sicher nicht jedermanns Sache, aber ich finde es wundertoll... ♥

Ich weiß nicht ob ihr das schon kennt???

Remi Kart

http://www.youtube.com/watch?v=vmZbUtIFb5Y

KLICK

The Top 100 Things I'd Do
If I Ever Became An Evil Overlord



Ich erkenn sehr viel wieder, leider nicht alles. Was meint ihr?

/
29. I will dress in bright and cheery colors, and so throw my enemies into confusion.
NICE xD

34. I will not turn into a snake. It never helps. Ahaaa!

When I capture the hero, I will make sure I also get his dog, monkey, ferret, or whatever sickeningly cute little animal capable of untying ropes and filching keys happens to follow him around. !

http://www.youtube.com/watch?v=Ar4Mwk4U ... 76&index=1

Keine Ahnung ob das schon mal hier rein gestellt wurde, aber ich find's witzig.

Keine Ahnung ob das hier der Richtige Ort zum reinstellen ist aber ich denke mal...

Bedienungsanleitung für den Mann
============================

Liebe Frauen - aufgepaßt !!!

========================
Hier kommt sie - die ultimative Bedienungsanleitung für den Mann!!
============================================


Sehr häufig kommt es vor, dass Frauen ihre Männer nicht verstehen, sie falsch behandeln und sie schließlich verlieren.
Der Grund ist wie so häufig bei komplizierter Technik das unzureichende Studium der beiligenden Gebrauchsanleitung, welche oftmals achtlos mit der Verpackung entsorgt wird.
Für Sie - liebe Frauen - also hier noch einmal zum Nachlesen die Bedienungsanleitung für Ihren Mann.

Handbuch für die Frau mit Mann
===========================
Herzlichen Glückwunsch!
Sie haben sich für ein erstklassiges Produkt entschieden. Dieses Exemplar des Erfolgsproduktes Der Mann wurde mit größtmöglicher Sorgfalt hergestellt.

Die Produktion beruht auf jahrtausende alter Tradition und Erfahrung.
Noch heute wird dabei auf den Einsatz von Maschinen weitestgehend verzichtet.

Garantie:

Dieses Produkt hat seinen Herstellungsort in einwandfreiem Zustand verlassen. Sollten Sie dennoch Grund zur Beanstandung haben (häufige Abstürze, Viren, Versagen des Joysticks), senden Sie ihn in der Originalverpackung an den Hersteller zurück.
Bei unsachgemäßem Gebrauch wird keine Haftung übernommen.

Zubehör:

Zum Produkt : Der Mann

====================
gehört gewöhnlich ein Auto, Handy und Computer.
Das Zubehör ist normalerweise ab Werk beigefügt. Im anderen Falle wird es unaufgefordert gegen Rechnung nachgeliefert. Ohne die Zubehörteile kann für das einwandfreie Funktionieren des Produktes keine Gewähr übernommen werden.

Bedieneroberfläche:

Der Mann ist mit breiten Schultern, schmalen Hüften und festem Po designt worden. Nach einer Million Jahre, in der das Produkt als Jäger verwendet wurde, hat sich dieses Modell durchgesetzt. Plumpere oder unauffälligere Modelle können auf Anfrage geliefert werden. Funktionstasten und Touchpad sind bei allen Modellausführungen identisch und für den robusten Gebrauch ausgelegt. Hauptfunktionstaste und Steuerelement befinden sich in Form des Joysticks am unteren Teil des Produktes.

Joystick:

Der Joystick gehört zum Standardzubehör des Produktes.
Eine zufriedenstellende Inbetriebnahme des Produktes ist nur mit vorhandenem Joystick gewährleistet.
Gewöhnlich wird er in unaufgebautem Zustand geliefert.
Verschiedene Varianten sind je nach Ausführungscharge möglich. Der Joystick kann durch Berührungen und Komplimente einer weiblichen Besitzerin aufgebaut werde. Durch abfällige Bemerkungen (Reset-Taste) kann der Joystick jedoch für immer ruiniert werden.

Inbetriebnahme:

Starten: Der Mann wird mit Startautomatik ab Werk geliefert. Dazu gehört, dass er seine Gen-Informationen weitergeben will, bevorzugt an Userinnen, die jung und fruchtbar wirken. Gewöhnlich braucht er eine Starthilfe. Zwar blitzt von alleine der Bildschirm, er gibt quakige Töne von sich und blinkt heftig, aber über solche Features kommt er nur hinaus, wenn die Frau ihm aufmunternde Infrarotsignale über ihre Augen zukommen lässt.

Betriebssystem:

Der Mann läuft immer noch auf dem steinzeitlichen DOS der Jäger und Krieger.
Eine Million Jahre lang war er auf Ballerspiele programmiert. Entsprechend gehört es zu den Funktionen seines Betriebssystems, im Auto zu Rambo zu werden, zu Hause aber alleine und schweigsam auszuharren und in Gruppen (ab 2 Personen) Befehle zu geben. Es fällt ihm schwer, gemeinschaftliche Funktionen auszuüben. Bei dauerhafter Inanspruchnahme neigt er zu Überhitzung, wird nervös und gibt Warnmeldungen aus ("zu viel Nähe", "zu eng"). Um sich in der Partnerschaft mit seiner Userin wohlfühlen zu können, muss er gelegentlich abgeschaltet werden und ganz still und unangetastet in seinem Zimmer bleiben dürfen.

Festplatte:
==========

Auf der Festplatte befindet sich vorinstallierte Software, mit der er auch anspruchsvolle Aufgaben zu lösen versucht. Zu diesen Programmen gehört die Leistungsorientierung. Über den Appell an seine Leistung ist er steuerbar. " Ich finde es toll, wie du deine Gefühle ausdrücken kannst, das ist ungewöhnlich für einen Mann". So ein Kompliment hat zur Folge, dass er von jetzt an versucht, seine Gefühle auszudrücken. Auf Kritik reagiert er feindselig, auf Lob enthusiastisch. Das ist der Vorteil uralter Software: Sie folgt einfachen Mechanismen.

Tonwiedergabe:
==============

Mit der Tonwiedergabe sind Userinnen oft unzufrieden.
Selbst die neueste Chipgeneration zeigt nur anfangs Audioeigenschaften. Mit selbststartenden Werbeprogrammen ("autorun") tönt Der Mann zu Beginn reichlich und unaufgefordert. Später immer weniger. Er verträgt keinen längeren Datenaustausch. Ausnahmen: wenn er ein Erfolgserlebnis hatte. Dann ist er zur Tonwiedergabe bereit.

Programmieren:

Weil Der Mann auf einem älteren Betriebssystem läuft, lässt er sich nur beschränkt programmieren.
Er will einfach nur seine Routineoperationen abspulen. Zwei Elemente seines Basic Input Output-Systems (BIOS) sind für das Programmieren wichtig: seine hierarchische Denkstruktur und seine Zielorientiertheit.
Er ist nur über Zielvorgaben programmierbar. Ziel vorgeben, an seine Lösungskompetenz appellieren, dann arbeitet er nützliche Anwendungen aus.

Instandhaltung:

Der Mann tut wenig für seine Instandhaltung.
Er will nicht zugeben, dass etwas bei ihm nicht in Ordnung sein könnte. Deshalb scheut er den Reparaturfachdienst. Er glaubt, seine Funktionen durch Willensstärke erzwingen zu können. Deshalb wirft ihn schon ein Schnupfen aus der Bahn. Er ist nicht kontrollierbar und macht ihn schwach.
Auf Trost reagiert Der Mann allergisch; denn Trost betont seine Schwäche. Vielmehr sehnt er sich nach Bewunderung, dafür, dass er ein schweres Leiden durchsteht. Das führt zum schnelleren, fehlerlosen Neustart.

Entsorgung:

Wenn das Modell veraltet ist oder häufig abstürzt, sollte es entsorgt werden. Über den Zeitpunkt entscheidet die Userin. Der Mann kriegt den Zeitpunkt häufig nicht mit. Warnzeichen und Alarmsignale können von seinem veralteten Betriebssystem nur schwer erfasst werden. Sobald sie von Trennung spricht, fällt er aus allen Wolken und fühlt sich als Versagermodell, möchte einen Restart und alles besser machen.
Darauf sollte sich die Userin nicht einlassen. Es handelt sich um sein Autorun-Werbeprogramm, das aktiviert wird, weil sie sich entzieht. Wenn sie bleibt, erlischt es bald wieder und er schaltet erneut auf Energiesparmodus.

Rücknahme durch die Hersteller:

Insgeheim misst Der Mann jede Frau an seiner Mutter.
Deshalb ist es sinnvoll, ihn zu seiner Mutter zurückzuschicken, wenn seine Performance den Versprechungen im Prospekt nicht entspricht.
Leider sind immer weniger Herstellerinnen bereit, ihr eigenes Produkt zurückzunehmen. Das liegt häufig daran, dass sie noch ein älteres Exemplar aus fremder Herstellung an der Backe haben. In der Regel allerdings erleidet dieses weit ältere Modell vor ihr den totalen Festplattencrash. Erst dann ist sie für die Rücksendung Ihres eigenen Produktes dankbar.

(Auszug aus der Original-Bedienungsanleitung, die Frau normalerweise mit der Verpackung wegwirft)